年末年始なのに消えたいあなたへ
こんばんわ、bonです。
お久しぶりです。挨拶は省略しますねぇ。
本当は、このブログを消そうと思っていたのですが、あまりにも心がしんどすぎて・・・(笑)
結局、毒されていくのがわかるんですね、家族と一緒にいると。
だから、わざと帰省しない人っていると思うんです。ぜったい。
誰も守ってくれない。
しにたい、きえたい、なんて今この時、一時の感情。
星空を見ても何も思わない。ただただ、疲れた。
年末年始は世間が盛り上がってます。
そんなのに乗らなくてもいいよ。
自分らしく生きていればそれでいい。
たすけて
つらい
つかれた
って、言えないよね。
がんばって、悩んで、悩んで、相談したって、こんな時期はみんなバカみたいにパリピなんだから、自分で自分を受け入れるしかない。
どうか、生きてください。
簡単じゃないかもしれないけれど、死ねないならそういうことなんです。
仕方ないけれど、受け入れて生きていくしかないんです。
でも、どうか忘れないでほしい。
あなたが持っている目標、逃げる標的を見失わないで。
いま、あなたが持っている感情を、とにかく書き出して、
それを自分にしかわからない方法で保存してください。
苦しくなったら、それを見て、
今に溺れてしまわぬように。
みんな〇ねばいいと思う。
こんばんわ、bonです。
変なタイトルにしてしまって申し訳ないですが、保育園不足で話題になった〇ね！の意味が通じる人にはわかると思います。わからない人は即ブラウザバックしてね。
なんだか最近、いろいろうまくいかなくって、
友達との予定をドタキャンしたり(埋め合わせはしました)、
仕事をダブルブッキングでドタキャンされたり、
平日のお仕事がなくなったり・・・で、
よくよく考えたら、いらいらする要素ばっかりなんです。
わたしはぎりぎりまで爆発しない人間なので、この考え方をどうにかしたいもんですが、なかなかできません。
前の携帯をウォークマン代わりにしてるんですけど、画像フォルダを見ていたら、瀉血の画像がでてきたんです。
500mlのペットボトルいっぱいに溜まった、計量カップにあふれんばかりの、鮮血。
・・・瀉血衝動復活しちゃいますよ(苦笑)。
そもそもわたしは、自傷癖が落ち着いてからは、自傷画像を見ているだけで満足な人間だったのに、もう本当に、ヤラれてます・・・ニードル買いたい。
まあ、今日久々に記事を書こうと思ったのも衝動で。
弟の彼女に対して、父は言わないけれど怒っていたんです。
たぶんだけど、「正社員でもないし、何か資格があるわけでもない。お金を家に入れるわけでもないし、自分で暮らしているわけでもない。」って。
いい加減にしろ、という意味で怒っていたんです。人間として。
で、弟はそれを察して、彼女と外食に行くようになったり、しばらく家に来なかったんですけど、さっき来てまして。
夕飯に呼ばれたわたしはリビングに行こうと思っている段階で、彼女のスリッパがあるのに気づきました。
うちのリビングのテーブルが小さくて、四人までしか座れないんすね。
で、台所にこもって食ってたら、母が「あんたこっちにもあるよー」
と言うわけです。
イライラしているわたしは「いらない」と答える。
母は「なーんかイライラしてるみたい」
とのほほんとしているわけです。
たぶん、わたし、母に期待しすぎてるんです。
なんでそんななの？わたしは？って。
彼女のことも妹みたいに思うけど、
わたしが大学時代に散々にされた女に行動が似ててすごく腹立たしくなる瞬間があるんです。
bonがちっぽけな人間だとか思う人は戻ってね。読まなくていいよ。
こういう苦しみを言語化もできず、
毒水に浸っている間って気づくことさえ許されないから、
ちっぽけだ、人間性が低いとかは、本人は絶対に思っちゃいけない。
自分を傷つけてもいいけど、
自分を見失っちゃだめ。
あなたは親のコマでも、言いなりにもなっちゃだめ。
行動はそれに従うけど、内側では絶対的に否定しなくちゃ。
と、自分に対しても言っています。
過食衝動のパンチがすごくって、
顔洗ってファストフード店に行くところでした。
てか、行くかもしれないけど。
イライラすると、本当にいいこと起きない。
でも、衝動ってどうにもなんないんだよね。
それも受け入れないと、いろんな人に迷惑かけるからね。
というざっくばらんな記事でした。
読みづらくてごめんなさい。
Hatena Blog「はよ記事書けや！」
こんばんわ。
お久しぶりです。bonです。生きてます。
お盆以降、表向きには反抗期が終わりました。
えぇ、ふつふつと異常、出てきております。
もうね、新しいバイトの連絡が一切来なくてですね、相変わらず短期の派遣を続けている今日現在でございます。
ぼぉっと生きてて、(何してんだろう)と思っていたときに、はてなさんから「そろそろ書きませんか？」とメールが来ました。
一か月書かないとメール来るんですねえ。
不安に押しつぶされそうになりながら、
もう生きるのはつらいと言っているもう一人の自分を諭しながら、
生きています。
幼馴染に夢を押され、単細胞なわたしは再び夢を追いかけ始めました。
諦めと、恥は捨てなければいけませんな。
とりあえず、生存報告です。
おやすみなさい。
何してるんだろう・・・。
こんばんわ。bonです。
皆さま、いかがお過ごしでしょうか。
わたしは、なんだかんだで働き、お金も使い、新しい仕事に手を出すところでございます。
最近、つくづく思うのは、ふつうに週5で働けばいいんじゃないのか・・・？ということです・・・。(切実)
お金がないから、動きたくても動けないし、仕事が慣れてくればわたしのやりたいこともできるし・・・。
何より、派遣の単発とか土日のバイト入れてると、あたまがパニックです。マネージャーほしい。フリーランスの人たちって大変だなあと思います。
でも、きっと、本当にこのままでいいのかと思う日がくるでしょうね。
今はとにかく耐える時間。
将来に不安を抱くのは当たり前のことだし、
転んでも、前を向いていないと自分の目指す将来って手に入らない気がしていて。
うん。
いろいろ言いながら、考えながら、生きています。
色んな仕事をしてると、なんだかんだで柔軟性あんじゃねえの？って思いますね。
そこを楽しめるかどうかなんでしょうね。
お盆が終わってから、家族と少しずつ話をするようになりましたが、
自分から毒を蓄えているのではないかと思う時があります。
他県に出るとか、なに言ってんだって思いますけど、勢いで家を出るのは若いうちしかできないんだよねーって自分に言い聞かせています。
実家にいるのはやっぱりつらい。
どこかで気をつかいまくっている。
そして仕事場が遠い。
新しい仕事も不利になりそうです。
ああ、やっぱり、実家とは距離を置かないとわたしは生きていけないんだなって実感してます。
実家を出るのが先か。
夢を追いかけてそれで食べられるのが先か。
うーん。
今のわたしにはどちらも現実味がない話です。
そして、弟の彼女はたぶん妊娠してません。
嫁でもありません。
ただの弟のコバンザメのようです。
・・・勘違いも甚だしいな、わたし。
親も、わたしに対して勘違いしているのかもしれないな。
先日、母がぼそっと言ったんです。
「今日はもう一人の大食いがいないからね」と。
これは弟の彼女を指していて、弟が体格いいので、真似して食ってんじゃないかと推測しております。
この言葉、口に出して言ってみてください。
・・・強烈な嫌味です(苦笑)。
もうね、今までの自分、完全に糖質じゃんって、
自分に萎えてます。
ある友達の親が完全に毒親で、それをにおわすことを言ったんですね。
その子も「気が楽になった」と言っていました。しかし、約束してたのに連絡が取れなくなりました・・・。
同じ職場の後輩に連絡したら、仕事には行っているみたいなので、安心しました。
そうやって、色々言うのもよくないんだろうなあって思います。
もっと影響を考えて、自覚を持たなければ。
この言葉、だいっきらいなんですけどね。父がよく言った言葉です。
「お前の影響力考えろよ」と。
わたしは毎回思っていました。「こんな小娘に誰が影響されるの」と。
こんなにたくさん人間がいる中で、どうしてそんなこと言うのと。わたしは芸能人でも有名人でもないのに。
・・・父は何を予測していたんでしょう。
わたしの影響ってそんなに大きいんですかね。わたしに自覚がないだけなんですかね。
・・・ちょっとお風呂入ってきます。
彼はきっと緘黙症
こんにちわ。bonです。
先ほど帰宅しました。
・・・つかれた。気疲れがすごい。
そして離人が酷くなった。
行かなきゃよかった。帰宅しても寝れない。くつう。
おじさんが言うには「気分転換になったでしょ」
・・・なってません。わたし、お金がないから家から出ないだけで、気分が落ち込むから外に出ない訳ではないんです。
至って通常運転なんですよ。周囲が「不幸者」として見てるだけなんです。
わたしはわたしを幸せにするための準備をしているだけなんです。
もう、本当に疲れた。何もわかってない。自分視点の世界。
「子どもを憎む親なんていない」っておじさんはいうけど、そんなの世界が狭すぎる。
時には突き放すのも愛情だよ。突き放されない、スライムのようにまとわりつく歪んだ愛情はいらない。
緘黙(かんもく)症。
わたしの同い年の従兄弟はきっと緘黙症です。
幼い頃から、自分から話すことはありませんでした。聞けば返事はするけど。
私たちは、大人しい子どもだったので、よく二人で一緒にいました。
彼はいま、父(おじさん)の元で働いています。高校卒業直後は独立してなかったので、その間は事実上のニートだったのかも。
ただの人見知りで、そこらへんにいるあんまり話さない人なんじゃないの？
と思われてしまいそうですが、違います。
彼、あまりに話さなさ過ぎて、病院をたらいまわしにされ、原因がわからないだの、よくわからん薬を飲まされただの、とあったようです。
まるでわたしのよう。
原因がわからないなんて、当然です。
周囲の自覚がないのだから。不幸者はひとりでいい、と。
わたし、彼はよく生きてるなあと思います。
口うるさい自己主張の激しい親父と、物静かな母。暴れる兄。口が強い祖母。
昨晩、ずっと考えていました。
・・・緘黙症の人って、そのうち消えてしまうのではないか？と。
彼は本当に何も話さないので、何を考えているかわからないんですね。
それに、今回は彼が出かけたという話の収穫はなかった。(前回はわたしの地元に来た話を聞きました)
この前はなかった左耳のピアス。わたしがいることで、過剰な気遣い。
きっと、わたしの何倍も何十倍も他人の考えや気持ちがわかるんでしょうね。
爆発するならいいんです。
病気でも、自傷でも、ネットの世界でも。
でも、彼はふっと消えてしまいそう。
連絡先を聞きたいけれど、彼はわたしのことが大嫌いかもしれない。ただ拒否できないだけで。
だから、何もできずに帰ってきました。
最初は、口に出さないから楽かなあ？と思っていましたが、
よく考えたら、話したくないのに、話せないのに、それが文字に変わったって伝えるはずがない。
ただただ、わたしは彼に問いたい。
いま、しあわせ？
彼は、親の過剰な愛情を受け続け、実質支配されている。わかっていていけないことをする兄、それを激怒する父。大事な時に助けてくれない母を見て、学習性無力感で自分から行動することができなくなった。
・・・それで幸せならいいんだ。わたしはその幸せを崩すことなんてできないよ。本人が壊れていなければ。自覚がなければそれでいい。動物園で生まれた赤ちゃんは、外の世界を知らないほうが幸せ。
だけどもし、彼が現状に満足していない、納得していないのであれば、それは大問題な訳で。
もしわたしにお金があって、家を出ていたならば、無理やりにでも実家から連れ出したでしょう。
世界はこんなにも広いんだよって。
心の底から楽しんでいいんだよって。
わがままだって言っていいよ、それが自分なんだよって。
彼ねえ、俗にいうイケメンなんですよ。
長身だし。まあちょっと細すぎるけど(笑)。話せないのに、高校時代彼女がいたこともあったし。
だから、余計もったいないなあ・・・っていう、ただのババアの心配です(同い年)。
うーん、やっぱり連絡先くらい教えてもよかったのかなあ。
アクションを起こせなくてちょっぴり後悔中。
ていうか他人の心配する前に自分の心配をしろという話です。
とりあえず寝ます・・・。
そろそろ、おbonですね。
おbonですね。が言いたかっただけですごめんなさい。
こんにちわ、bonです。
実は、お盆の間、(いろんな意味で)遠い親戚のお手伝いをすることになったんです。
本当は身バレするのがこわくて、終わったら書こうかなと思っていたんですけど。
もう発狂しそうなので書いちゃいます。
きっと母とは共依存状態なんですね。
話しかけられる度にもっと話したいとか、買い物に一緒に行きたいとか、
そういう欲望が出てくるんです。
そんな状態で、話しかけられて、
そろそろ発狂しそうですよ。
普段は言われないことも言われたりして。
もうどうしたらいいんだろう。って。
で、昨日気づいたんですけど、
親はわたしを家から出したいのかなーって。
もう帰ってくるなとか言いそうだなって。
・・・そこまでのことを考えられるのかよくわかりませんけども。
そういうことを考えていると、自分の思考にも影響してくるわけです。
さっきまで置き手紙書いてましたからね。もう帰ってこないよ、と。失踪宣言です。泣きながら捨てましたけど。
正直、失踪してもいいんすけど、何せこっちで仕事があるんですよ・・・お盆明けに。
そうなるともうどうしようもないっていうか。
仕事先には迷惑かけられないっていうか。お金もないし。
引きこもりってどうせ仕事したことねえんだろ？
全部お金出してもらってるんだろ？
そう思われる方々って少なくないと思うんですよね。
でも実際は、結構働いていた経験をお持ちの方が大半なのではないかと。
働いていく中で、自分を自分で支えられない、または代わりに支えてくれる人がいないからこうなるのだよと、思考が足りない人に教えてやりたいですね。
ああ、親戚の家で何言われんだろう。
ここではニートだの引きこもりだの、自分を卑下して書いてますが、派遣だからな・・・実際は。
卑下してると色んなひとに怒られる。
「そんなのニートじゃないよ！」
「別に引きこもりじゃないんじゃん。」
そうっすね・・・。あっは・・・。
でも卑下しないと、自分を奮い立たせることはできないです・・・。
あー、何を書いているのかわからなくなってきました。
ちょっともうひと眠りしようかなあ。
原因は腹痛ちがう、複数ありました。
あまりにも調子が悪いです。
端的に4つ。
- お月様の日の前だから。
- さっき見た夢がグロかったから。
- 最近母に話しかけられるから。
- 友達の陽性転移。
さっきまでものすごく気味悪い夢を見ました。
ちょっとグロ注意。
洗濯物を干すところにクモさんが巣を張ってて(現実でも)、
子どもがたくさんいるんです。
なぜかクモの巣を掃除してたら子どもグモが口のなかに・・・・・・。
吐いても吐いても出てくる出てくる。
終いには口の中に大量のクモの巣。
・・・寝起き最悪ですよね。
でも、クモの夢っていい夢みたい。(というか虫関連？)
大量のクモはストレスの象徴(笑)
そしてクモは女性の象徴、あながち間違っていない・・・・・・。
最近、母に話しかけられることが多いんです。
そしたら昨晩はまた号泣。おかあさんに会いたい病。詳しくは過去記事へ。
まあお盆が近づくとね。
いろいろあるんすよ。わしにも。
さあて問題はここです。
心理的な距離を保ち、悩み相談、いうたらカウンセリングみたいに、友達の感情をわたしが反復させていたことが原因なんですけどもね。
最近、その友達に対して、まあこう、(あーうぜぇ...)ってなっちゃうことが多くて。
友達が理想の母親像をわたしに重ねているのはわかっていたんですけど。
でもわたしは臨床心理士でもないし、カウンセラーの実績もないわけで。
「陽性転移」を彼女はわたしに起こしているんです。
わたしは受け入れられないので、嫌悪を感じる。
だるいし、寝てると夢見るし、起きてるとしんどいし。
もういやです・・・(笑)
